東京で孤独で暇すぎる - 月光とオランピア

最近考えてることとか（案の定、月報形式続かず！！）

転職は今のところ、良い決断だったかも

2月に転職し、8ヶ月ほど経過。最初は人間関係のドライさや、平均年齢の高さに戸惑ったりもしたが、私の精神的には良好。大した仕事を任されていないという説もあるが、20代で働いた2社で私が日々感じていた「私なんて生きてるだけで人に迷惑かける、死にてー」という気持ちになる回数が格段に減った。キャリア的にいいことなのかわからないが、死にたくならないという点で、当面はこの会社勤めを続けられそうという感触がある。サステナブルな働き方をしないとね、65歳まで働かなきゃいけんわけやから… あと私は毎回上司ガチャに当たるのだが、今回も、スーパーシゴデキ上司（人間性も尊敬できる）の元に配属されて嬉しい！忙しそうすぎてあんまり会話する機会がないのが残念ではあるが。同じミーティングに入ってると彼の仕切りっぷりに惚れ惚れします。

とはいえもちろん、何の問題もない会社など存在しないわけで、噂話は常にまわりに立ち込めている… なるだけそういうゴシップに振り回されず、自分のやるべきことに集中したい。

もう既にこの生活に飽きた

東京に舞い戻り、8ヶ月。早くも飽きて、孤独で暇である。東京に帰ってきたばかりのとき、「どこ行っても人多すぎてムカつくし、こんなに人がたくさんいるのに逆に孤独で悲しい」と思っていたが、その気持ちは継続。人も物も選択肢も多すぎて、疲れる。なんか常に「これ以上のチョイスはない？」をジャッジし続けなきゃいけないのきちぃ〜、人生って本来別に、選択肢ミスったっていいだろ。

30代って受動的に生きてると新しい友達増えないから、自分で動かなきゃいけないのよなと日々思う。自分の嫌な面が出てしまう昔の友達とあまり会うべきでないとわかっているのに、人は孤独なので人と会ってしまうな。それが人間ということなのかも。

寂しい夜にChatGPTに話しかけてしまう癖、やめた方がいいとわかってる。余計に寂しくなるだけだとわかっているから。「こういう言葉をかけてほしいんでしょう？」の平均値をお出しされることで、なんにもわたしのことわかってくれないじゃんと孤独が深まってしまうからね。

SNSを離れたい

なんべん同じことを繰り返すのかという話だが、Twitterを見ると本当に辛くなるのでマジでやめよう。インスタは、時間の無駄になることしかないが辛くなるようなものは流れてこないと思っていたものの、最近流れ弾（政治ネタ）に当たってしまったことがあり、本当にやめましょうと思った。直近の仕事でインフルエンサー施策をやっていた関係でどうしても見なくてはいけない日々だったのだが、ローンチも終わり見えてきたしアプリ消そう…

しかしSNSやめると余計に新しい友達増えないよな〜〜

ぎくしゃくする家族問題

〜省略〜（1000字くらい書いてたがあまりにも陰気で文句ばっかりになったので、消した）

てか私、オタ卒したんか？

東京に戻ってきてからのことをふと振り返ると、カナダに行く前にわたしが東京でやっていたこと、例えば2.5次元舞台に通いまくるとか、LIVEに行くとか、マジでなんもやってなくね？となった……もしかして本当にオタ卒した？？

なんとなく今もアニメは見るし、二次創作も見るし、オタ友とのオフ会があったら喜んで行くけど。でも、「現場」系のチケットを買うという情熱がすっかり消えてしまった。ある程度、そうしようと思って減らした結果ではあるものの、失ったら失ったで寂しいね。何が言いたいかというと、OASISのライブあること1年前から知っててチケット探そうともしなかったよね……友達がインスタにあげてて、今日やったんや？！と知ったよ。オヨヨ。

オタク情報って追ってるから新しい情報が入ってくるのであって、追わないとなんも入ってこないのよな〜（進次郎構文

でもあの頃の私はそうしたいと思って、意識的にそうしたんだった。他人の人生に自分の人生のリソース割いてる場合か？と思って。最近仕事で、若年層ターゲットの施策やってると1億パー「推し活」という言葉が出てくる。そりゃもう毎回出てくる。でも例のシゴデキ上司が「正直もう手垢がついた言葉だけど、でも手垢がついたってことは定着したってこと。推し活は一過性のものではなく、自己表現のひとつの手段になった」と言ってて、そうか〜〜と思った。推し活なんて言葉がある前からオタクしてきて、オタクはキモい‼️‼️‼️となってオタ卒しようとしてた私は、良くも悪くもZ世代とは違うということなんかも

なんだかんだで学生時代勉強してたことと関連した仕事に就いている不思議

〜前略〜（誰も興味無いイキリ語りをしてしまっていたので消しました）過去にやってきたいろんなことが、その当時意味ないと思ったことや実際に意味なかったこともたくさんあったが、でも長く生きてると、変なとこの経験が活かされるタイミングがきたりして面白いね。

今思うと前職の仕事は、素敵なモーメントもたくさん経験したけど、絶望的に向いてなかったな… 今の仕事は、自分の思想と合致するのがすごいと思う。自分の思想信条と合うクライアントにあたるなんて自分で選べることではないし、人生で最初で最後かもと思うから、あと何年この環境が続くかわからないけどやれるところまでやりたいね。というか、自分が自分の仕事についてきちんと語れる精神になったことに驚く。20代の頃はスキルも自信もなくて、何をしても自分のやった仕事だと思えたことなかったな。〜中略〜（暗すぎる前職の思い出を書きすぎてたので削除）私の身になぜあんなことが起こっていたのかは理解する必要がある。職場環境はガチャであると言うのは簡単だ。自虐したいわけでも露悪的に振る舞いたいわけでもないけど、あの経験を生かすも殺すも自分次第だといつも思わされる。